Eh, kad se spoje brzopotezna tehnologija (Internet) i umoslabašna nejač jakih vilica – pa im daš pandemiju. Evo šta smo sve saznali i dobili od pučanstva.
Prvo je rečeno da djeca ne obolijevaju.
Pa da ne obolijevaju ni pušači.
Pa su kasnije utvrdili da djeca ipak obolijevaju, kao i pušači. Posebno su ugrožena djeca pušači do četiri godine, i njihova djeca.
Onda ako pošalješ poruku “Ovo je zaštitna poruka, pošalji je svima koje voliš. Amin” oni neće da se zaraze. A ako se zaraze onda nijesu odgovorili sa “onaj znak ruku što se mole”.
Onda nam je ona žena (sa vajbera), što leži na dojkama saopštila kako je upravo od ćerke svoje majke dobila informaciju kako je iz Servantes instituta na Grenlandu urađena provjera da đumbir sprečava širenje virusa, ali mora da se izrenda i ukapa u oči i drži ispod jezika najmanje pet puta po sat vremena. Kažu da je opit prvo urađen na majmunima, i oni su odmah potom odbili da ih priključe na kondezator. Pa su vraćeni svojim porodicama. Ali su prije toga morali da prođu vozački test. Dva puta. Sad su u staračkim domovima. Svi su negativni i ne prestaju da se krste.
Onda smo saznali da su Bil Gejc i njegova žena (Vilma Zec) napravili ovaj virus kada su se obogatili jer su uz pomoć Vindousa gledali šta radimo, a nismo stavljali flaster na kamere. Pa su te čestice iskašljali na jednom velikom kongresu i sad samo oni imaju lijek, i neće da ga daju, i sami sebe povazdan vakcinišu na nekom ostrvu gdje žive samo bogataši i jedan oftalmolog (zbog Bila). Međutim, odlučili su da nam daju vakcinu, ali samo ako nam ugrade svima antenu. A mi nećemo. Jer ne bih smo.
Onda su ljudi šerovali kako je Švecka najbolje prošla, jer je njihova kraljica zabranila da se građani čipuju, i tako oni ne mogu da daunloduju 5G mrežu koja direktno ide u glavu i kontroliše ti oćeš li imati populaciju. Oni što su u Švecku oboljeli, oni su ranije ugradili antenu-sami, pa su sami za to krivi. Ostali mogu slobodno da sjede po terasa i ližu druge po licu. Ali sa razdaljine od dva metra. To je kod njih uspjelo jer su mnogo kulturniji od nas, iako su svi podstanari.
Onda moramo da nosimo dvije maske – jednu kad ti treba i drugu kad ti ne treba. To samo kad izađeš prije nego uđeš.
Onda je ona, isto neka fina gospođa (sa vajbera) rekla kako svoj paradajz pere deterdžentom, pa su se ljudi malo otrovali. Ona im je onda poslala “onaj znak ruku što se mole”. I svi su onda rekli da je ona licencirani mikrobiotikolog.
Onda su u Italiji uhapsili beskućnike jer nisu ostali doma. Pa im je Eros Ramacoti u znak podrške izvodio striptiz po terasama. Ljudi su mu sve klicali “Basta!” i “Pi!”.
Negdje drugo su penzionerima naredili da u 3 ujutro idu da čekaju red ispred prodavnica. Ali kako ove rade od 8, svima su im dali kućne ljubimce da mogu da ostanu duže. Onda su im puštali šišmiše i vikali “Korona! Korona!”, da se razbježe kućama. Ko ne utekne, taj je morao da ide u Arenu da pjeva.
Ostali su radili jogu – jer je ona najvažnija kada svijet propada. Neki su plakali, jer nisu pravilno disali.
Onda je ona fina cura na fejsbuku snimila video kako je sve provjerila i saznala, i otkrila nam da iza svega stoje Laminati, i pokazala kako u svakom trouglu ima njihov tajni znak – trougao. Onda je napisala hemijsku formulu i rekla da kako kroz nju svako od nas može tačno da sazna koji nam je podznak. I da je to istina koju ne žele da znamo. Jer nas odavno posjećuju.
I ostavila link u bio, ali na engleskom. A ako ne razumiješ engleski, onda ćeš da umreš.
Onda je jedna gospođa snimila tutorial kako prokuvava vazduh, pa ga usisivačem uduvava nazad u djecu.
Onda smo saznali da će letovi biti dozvoljeni, ali da će piloti biti zabranjeni. A prozori će tokom leta biti otvoreni da bi putnici disali svjež vazduh. Jer mora stalno da se provjetrava. A stjuardese će odraslima da drže usta raščepljena. A oni djeci, koja moraju da puše.
Onda su saopštili da virus umire na suncu, pa su htjeli raketom da ga pošalju tamo. Ovaj nešto nije htio. Tako da ništa. Poslali su golog Erosa.
Onda smo saznali da će ove godine na moru, radi održavanja distance, ležaljke biti postavljene na Žabljak. I svaki put kad uđeš u vodu moraš da nosiš masku i da trljaš dvadeset sekundi delfina asepsolom.
Kruzeri će turiste za Kotor da iskrcavaju u Tihi okean. Pa će oni pješke da plivaju do Zaliva, a kad stignu ne smiju da ližu vodu, jer je pod zaštitom UNESCO-a.
U taksi će moći da bude samo jedna osoba. Tako, ako ti uđeš, vozač će da izađe. I onda će da te posmatra kroz prozor. A ti njega ne možeš, jer moraš da nosiš mačku na oči.
Milisav S. Popović